De badkamer van een man is een oase van eenvoud. Op de wastafel vind je wat scheerspullen, een tandenborstel, tandpasta en een busje deodorant, in de douchecel shampoo en badschuim, vaak in één fles. Hier en daar zwerft nog een kam rond, soms zelfs een nagelschaar, en wanneer een vent eens per week z'n sokken wast en zo nu en dan een schone onderbroek aantrekt (heren!) gaat-ie al snel door voor een verzorgde man.
Bij vrouwen gaat het er heel wat minder overzichtelijk aan toe. Op plankjes, in kastjes en onder de douche: iedere bruikbare vierkante centimeter wordt in beslag genomen door een barokke verzameling van potjes, tubes, flesjes, doosjes, zakjes, flacons, spuitbussen, verstuivers, stiften, rollers, blikjes en sachets. Vrouwen vinden in deze doolhof schijnbaar moeiteloos hun weg. Een man kan het maar beter niet eens proberen. Niet alleen hebben we van de meeste damesverzorgingsproducten geen idee waarvoor ze dienen, bovendien veroorzaakt de geringste aanraking van het kleinste potje of flesje een enorme lawine, waardoor je niet alleen de hele verzameling cosmetica, maar ook de gramschap van je vriendin over je heen krijgt.
Waarvoor hebben meiden al die rotzooi nodig? Waarom worden er in de Etos hele kubieke meters plankruimte opgeofferd aan 'damesgeuren' (een woord dat bij mij associaties oproept die met cosmetica geen donder te maken hebben), en kunnen de verzorgingsproducten 'for men' met gemak worden weggestouwd in een verloren hoekje achter de condooms? En nog een vraag: waarom kunnen vrouwen geen genoegen nemen met zoiets simpels als 'zeep', 'shampoo' of 'lotion'? Waarom moeten alle producten waarmee ze zich insmeren per se worden opgeleukt met spullen die je eerder op de fruitmand dan in je badkamer verwacht?
Je denkt dat ik overdrijf? Tijdens een oppervlakkige inventarisatie van de badkamer van m'n vriendin stuitte ik onder meer op douchecrème met hazelnoot, douchegel met wilde abrikoos, hydraterende bodymilk met kokos, shampoo met appel, scrubgel met kersen, conditioner met walnoot, crèmespoeling met amandel, nachtcrème met zomertarwe en kleimasker met yoghurt en havermout. Dat is toch geen persoonlijke verzorging meer! Dat is muesli!
We moeten constateren dat er sinds de zondeval eigenlijk heel weinig veranderd is. Vrouwen laten zich nog steeds verleiden met vruchten. En de slang is nog altijd de listigste van de dieren des velds, al draagt-ie tegenwoordig het maatkostuum van de gladde marketingjongen. In die hoedanigheid heeft hij een heel parallel universum geschapen, waarin aan domme stukken fruit de meest bizarre eigenschappen worden toegekend.
Het begon in de late jaren zeventig, met nogal expliciete reclamefilmpjes over 'de wilde frisheid van limoenen'. Nou goed. Dat limoenen fris zijn ga ik hier niet betwisten. Maar wild? De meeste limoenen die ik ken liggen maar zo'n beetje te suffen op de aanrecht. Zonder zelfs maar te loeien, te blaten of te mekkeren laten ze zich uitpersen of in stukken snijden. En heb je ooit een limoen z'n tanden in een postbode zien zetten? Nee hè?
Je zou denken dat iedereen dat soort nonsens doorziet. Je zou denken dat zo'n campagne nooit lang kan duren. Maar dan heb je buiten vrouwen gerekend. Zo vlijmscherp als ze zijn, wanneer het erom gaat hun man te betrappen op sporen van overspel en kroegbezoek, zo boterzacht worden ze van een geraffineerde advertentie. En daarom worden er elke avond weer hele reclameblokken volgeleuterd over de revitaliserende werking van grapefruit, het sensuele effect van meloen en de rustgevende kracht van mandarijnen.
De damesbladen maken het nog veel erger. In het ene artikel beweren ze dat de kilo's eraf vliegen wanneer je niets anders eet dan fruit, twee pagina's verder schrijven ze - zonder met hun ogen te knipperen! - over hoe vóedzaam appels, kiwi's en druiven zijn, zolang je ze maar in je haar smeert. En vrouwen slikken het allemaal als zoete koek.
De enigen die van de zondeval iets lijken te hebben geleerd zijn mannen. Die raken sinds Genesis 3 geen fruit meer aan. En omdat het moeizaam variëren is op steeds hetzelfde thema van zeep, shampoo en aftershave, blijft cosmetica voor mannen beperkt tot een paar simpele basisproducten, waarop de overbodige toevoeging 'for men' is afgedrukt. Er wordt wel eens voorzichtig geprobeerd om mannen aan gezichtscrème en bodylotion te helpen, maar echt lukken wil het niet.
Is het dan helemaal onmogelijk om een uitgebreide verzorgingslijn voor heren op te zetten? Tuurlijk niet! Maar kom me niet aan met allerhande fruitige geurtjes. En al helemaal niet met waanzinnige claims over verjongende perzik en vochtinbrengende ananas, want daar trappen we niet in. Mannen zijn net als vrouwen gevoelig voor leugens, maar het moeten wel plausibele leugens zijn.
Dus zodra een cosmeticagigant komt met een herenlijn, gebaseerd op de voedzame werking van tosti’s en de vochtinbrengende eigenschappen van water, beloof ik dat ik voor de bijl ga. Zodra de Etos shampoo verkoopt met de kalmerende werking van oude jenever, scheerzeep met het rustgevende effect van zware shag en aftershave met de vitaliserende kracht van zwarte koffie, beloof ik dat ik extra planken in mijn badkamer ga aanbrengen.
Al denk ik dat ik eerst nog wel even een nieuwe boormachine ga kopen.
Risafit, tegen ochtendstijfheid (van de ledematen en rug uiteraard); Met de soepelende werking van motorolie.
Phys-i-traction, een verfrissende aftershave waarmee de Dames niet meer van je af te slaan zijn; met de opwindende geur van Bonobo’s
Beukomal, tegen hoofdpijn, in een klap van uw hoofdpijn af, met wetenschappelijk bewezen effectief voorhamer-extract.
Burpogone, purgeermiddel bij vergiftiging. Bijzonder snelwerkend door de toevoeging van speciaal geselecteerd dweilwater uit openbare (heren-) toiletten.
Chocbrewsky, heerlijke verkwikkende candybar met de smaak van abdijbier.
Fartsquash, toilet-verfrisser met de alles maskerende geur van Hajenius- en Cuba-cigaren.
Leeuw - 30 Januari '09 - 09:01
Fresh Fruit for Rotting Vegetables. Daarom.
Sandrine () - 08 Februari '09 - 21:28
Hier moest ik gelijk aan denken:
How to shower like a woman/How to shower like a man…..
Part 1: HOW TO SHOWERLIKE A WOMAN:
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper
according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown.
If you see husband along the way, cover up any exposed
areas.
Look at your womanly physique in the mirror make mental
note to do more sit-ups/leg-lifts, etc.
Get in the shower.
Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah,
wide loofah and pumice stone.
Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43
added vitamins.
Wash your hair again to make sure it’s clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10
minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and java cake body
wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower.
Squeegee off all wet surfaces in shower.
Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower.
Dry with towel the size of a small country.
Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on
head. If you see husband along the way, cover up any exposed
areas.
Part 2: HOW TO SHOWERLIKE A MAN:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and
leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way,
shake wiener at her while making the woo-woo sound.
Look at your manly physique in the mirror.
Admire the size of your wiener and scratch your butt.
Get in the shower .
Wash your face.
Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse the
snot off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding
area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on
the soap.
Wash your hair. Make a shampoo Mohawk.
Pee..
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off.
Fail to notice water on floor because shower curtain was
hanging out of tub the whole time .
Admire wiener size in mirror again .
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan
on..
Return to bedroom with towel around waist.
If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and
make the woo-woo sound again.
Throw wet towel on her pillow.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth
behind this,
There is something SO very wrong with you.
Hi Ko,
Wat is er mis met fruitige dames?
Dames verlustigen zich nu eenmaal aan een afwisseling van geuren. Elke dag appelshampoo is ook maar saai…
Ook bij ons is de verdeling man/vrouw op de badkamerplankjes 15/85 procent…
Risafit, tegen ochtendstijfheid (van de ledematen en rug uiteraard); Met de soepelende werking van motorolie.
Phys-i-traction, een verfrissende aftershave waarmee de Dames niet meer van je af te slaan zijn; met de opwindende geur van Bonobo’s
Beukomal, tegen hoofdpijn, in een klap van uw hoofdpijn af, met wetenschappelijk bewezen effectief voorhamer-extract.
Burpogone, purgeermiddel bij vergiftiging. Bijzonder snelwerkend door de toevoeging van speciaal geselecteerd dweilwater uit openbare (heren-) toiletten.
Chocbrewsky, heerlijke verkwikkende candybar met de smaak van abdijbier.
Fartsquash, toilet-verfrisser met de alles maskerende geur van Hajenius- en Cuba-cigaren.
Leeuw - 30 Januari '09 - 09:01
Fresh Fruit for Rotting Vegetables. Daarom.
Sandrine () - 08 Februari '09 - 21:28
Hier moest ik gelijk aan denken:
How to shower like a woman/How to shower like a man…..
Part 1: HOW TO SHOWER LIKE A WOMAN:
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper
according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown.
If you see husband along the way, cover up any exposed
areas.
Look at your womanly physique in the mirror make mental
note to do more sit-ups/leg-lifts, etc.
Get in the shower.
Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah,
wide loofah and pumice stone.
Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43
added vitamins.
Wash your hair again to make sure it’s clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10
minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and java cake body
wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower.
Squeegee off all wet surfaces in shower.
Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower.
Dry with towel the size of a small country.
Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on
head. If you see husband along the way, cover up any exposed
areas.
Part 2: HOW TO SHOWER LIKE A MAN:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and
leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way,
shake wiener at her while making the woo-woo sound.
Look at your manly physique in the mirror.
Admire the size of your wiener and scratch your butt.
Get in the shower .
Wash your face.
Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse the
snot off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding
area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on
the soap.
Wash your hair. Make a shampoo Mohawk.
Pee..
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off.
Fail to notice water on floor because shower curtain was
hanging out of tub the whole time .
Admire wiener size in mirror again .
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan
on..
Return to bedroom with towel around waist.
If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and
make the woo-woo sound again.
Throw wet towel on her pillow.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth
behind this,
There is something SO very wrong with you.
Have a great day!
Oh, and…. woo woo!!!
Moniekie (URL) - 11 Februari '09 - 23:27
Hi Ko,
Wat is er mis met fruitige dames?
Dames verlustigen zich nu eenmaal aan een afwisseling van geuren. Elke dag appelshampoo is ook maar saai…
Ook bij ons is de verdeling man/vrouw op de badkamerplankjes 15/85 procent…
angelique - 02 Maart '09 - 21:46